30 berichten aan het bekijken - 1 tot 30 (van in totaal 72)
  • Q:
    Bijdrager
    Freek.

    Het Lachste van Van Kooten en de Bie -topic

    ”ifeelfine”

    Waarom open je geen Koot & Bie-topic? Zal waarschijnlijk wel door veel mensen gewaardeerd worden. Die gasten waren/zijn werkelijk geniaal. Moet binnenkort toch eens die DVD-collectie gaan bekijken in de winkel. Het is toch nationaal erfgoed, zulk werk.

    Dames, heren ook,

    ineens zijn ze weer een beetje ‘hot’ hier. Er kwam een kersverse generatiekloof aan het licht: zij die alles van Koot&Bie naadloos kunnen citeren en zij die geen idee hebben waar de Simplisten het over hebben.
    Dicht de kloof en laat het culturele erfgoed bewaard blijven voor de volgende generaties.

    Ik verklaar bij deze het ‘Van Kooten en de Bie’-topic voor geopend :lol:


    Heer Kooten & Heer Bie – De Eerste Langspeelplaat van het Simplisties Verbond, 1975

    Mijn instapjaar. Blijkbaar op m’n elfde. Klopt wel, mijn 6 jaar oudere broer was al vroeg liefhebber.

    Bijdrager
    Mac-ofiel

    Wo ist der Bahnhof? Do ist der Bahnhof :P
    ….en wel hierom. :lol:
    Jemigdepemig, Mozeskriebel :bigsmile:

    Bijdrager
    vogel

    Waar vond jij precies uit welke puberpukkels Koot & Bie niet kennen, zoals jij in de bar schreef?
    Toen ik een jaar of tien was, vond ik “Op hun pik getrapt” bij een neef op z’n kamer. Schitterend! Ik kan me ook nog herinneren dat ik voor het eerst iets van Koot & Bie zag, Jacobse en Van Es en de Zoetstofwisselingstherapie.
    Of dat ik voor het eerst, bij een vriendinnetje nota bene, de plaat hoorde met de beroemde live act van de Klisjeemannetjes (enne, kiere, hoe staat ut daarmee?).
    De ouwe platen heb ik helaas niet, wel Het Lachste, een video met volgens de kijkers de beste fragmenten, twee dvd’s (De Vieze Man en Jacobse en Van Es), een boekje Meest Modermismen van Van Kooten en ik woon al een tijdje naast wat vroeger Café de Sport was. Jawel, het ouwe café waar Koot & Bie live optraden en dat helemaal genoemd wordt aan het eind van de Klisjeemannetjes live (nâh, ga dan effe mei naah kafei de spogt. Dan zal ik jâh dat es haahfèn `ùitlegge van die raus, hoe dat dat zit. Das naemluk een beitsje een fies praatsje…).

    Bijdrager
    teddibeer

    “Goedemiddag u spreek met maisson Prettieboy”

    Bijdrager
    Freek.
    ”vogel”

    Waar vond jij precies uit welke puberpukkels Koot & Bie niet kennen, zoals jij in de bar schreef?

    Eh van Es, hiero!

    “Neutronenkorrels, bastardsuikert zal je bedoelen”

    Bijdrager
    J-roen

    Nou, het is gewoon eng hoe u op mijn moeder lijkt. Die had precies zo’n stoel.

    Bijdrager
    vogel

    En wij hebben twee winterklare heesters in de weekaanbieding.
    Gegarandeerd zonder takkeschurft, mevrâh.

    @Freek, verbaast me niks dat het die twee zijn die K&B niet kennen.

    Bijdrager
    hansenonline

    Bob van Bips wilde volgens mij dit horen.

    I will fuck you in the morning
    Fuck you late at night
    Fuck you while the moon
    Or the sun is shining bright
    I wanna fuck you
    Yes, I wanna fuck you
    I wanna fuck you baby
    But your door is closed
    I will fuck you at the backseat
    Of my newest car
    I will fuck you in the toilet
    Of a well distuingished bar

    I wanna fuck you
    Yes, I wanna fuck you
    I wanna fuck you baby
    But your door is closed
    I’m sorry babe

    Yeah
    O yeah
    One more time

    Oh!

    I will fuck you in the kitchen
    Fuck you in the woods
    Fuck you as you like it
    As wild and hard I’d could

    I wanna fuck you
    Yeah, I wanna fuck you
    I wanna fuck you baby
    But your little door is closed!

    Yeaaaaaaaaaaaaaah, yeah

    Bijdrager
    teddibeer

    Een kinderpartijtje

    Drs. P.J van Hulst:
    Ja, eh, een goedemiddag.
    Eddy Kledder:
    Dag meneer.
    Drs. P.J van Hulst:
    Eh, ik ben hier toch aan het juiste adres voor een voorbespeelde beeldcassette, is het niet? Ik zag namelijk “De Videokeizer” op de pui staan, en ik dacht eh…
    Eddy:
    Ja, nou, eh, de vi, de videokeizer zelf zit momenteel in het buitenland…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ach…
    Eddy:
    Voor… Namelijk voor zakelijk. Maar ik zou zeggen, zeg u het maar.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja, eh, nu is het zo dat ik aanstaande zaterdagavond een kinderpartijtje geef, wat kindjes van vrindjes. En toen zei mijn vrouw, dus ik wordt eigenlijk ook maar gestuurd, waarom zouden we met die hele bups naar de bios gaan? Ik bak een feesttaart en jij haalt een videocassette, want anders staat die daar maar, onze videorecorder.
    Eddy:
    Ja, dat, eh…
    Drs. P.J van Hulst:
    Wij hebben namelijk een videorecorder.
    Eddy:
    Dat wordt inderdaad vaker gezegd door mensen.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja.
    Eddy:
    Eh, kinderpartijtje. Eh, nou ja, Disney dus, hè. We hebben dus eh alle…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ah, Walt Disney.
    Eddy:
    …alle Disneys in de verhuur. Ook die met het auotootje enzo. En Goofy natuurlijk, Mickey Mouse, Elliott en de draak, of u neemt Barbapappa, Peppie en Kokkie…
    Drs. P.J. van Hulst:
    Ja…
    Eddy:
    Bassie en Adriaan, Pinkeltje is ook heel leuk.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja, ik ben bang dat dit iets te kinderachtig zal overkomen. Ze zijn namelijk al wat ouder, hè, de kinderen.
    Eddy:
    Eh, wat oudere kinderen…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja.
    Eddy:
    Eh, dan zouden ze avonturenfilm kunnen nemen, hè…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja…
    Eddy:
    Dus Jaws of Terence Hill en Bud Spencer, Vuisten van de Duivel, Towering Inferno…
    Drs. P.J van Hulst:
    Eh… Ja, ja, ja, ja, ja…
    Eddy:
    …Sugarland Express, eh, All the President’s Men…
    Drs. P.J van Hulst:
    Maar dan loop je toch weer de gok dat sommigen ‘m al gezien hebben. Zo’n bioscoopfilm, ze zien zoveel, hè?
    Eddy:
    Dat is natuurlijk een feit, hè…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja…
    Eddy:
    Eh, ja… Hoewel, de originele Oosterse vechtfilms, eh, die zie je dus nooit in de bioscoop hè?
    Drs. P.J van Hulst:
    O?
    Eddy:
    We hebben dus ook alle kung fu’s, kempo’s. Hier de Dodelijke Lotussen, dat vind ik dus persoonlijk zelf een hele goeie…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja, ja…
    Eddy:
    …eh, Bruce Lee, heb ik ook veel in de verhuur…
    Drs. P.J van Hulst:
    Maar ja, al dat knokken. D’r wordt al zoveel gevochten in de wereld, vind u niet?
    Eddy:
    Ja, is ook een feit natuurlijk.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja.
    Eddy:
    Ja, ja… Eh… Ja, dan blijft alleen de porno natuurlijk over, hè?
    Drs. P.J van Hulst:
    Porno…
    Eddy:
    De porno.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja, weet u dat ik dat nou nog nooit heb gezien, de porno. Wel veel over gelezen, maar het zien is er nou nog nooit van gekomen. Is dat niet eigenaardig? [Eddy gaapt]
    Eddy:
    Eh, pardon. Nou je hebt dus eh, porno en porno, hè?
    Drs. P.J van Hulst:
    Oja?
    Eddy:
    Je hebt dus, eh, de zach, de zachte porno en, eh, de harde porno.
    Drs. P.J van Hulst:
    Wat is het verschil daartussen?
    Eddy:
    Nou bij de zachte porno is het dus, eh, zo dat, eh, ze doen, eh, meestal alsof en dan vaak mooi, eh, gefilmp. En veel met grappen en, eh, in Tirol bijvoorbeeld. En bij de harde porno is het dus, eh, zo dat, eh, je ziet alles van zo dichtbij mogelijk, dat, eh, waar de camera d’r maar, eh, tussen ken komen. Plus dat hij dus in beeld, eh, ecajuleert, hè?
    Drs. P.J van Hulst:
    Kijk eens aan.
    Eddy:
    Dus eh…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja…
    Eddy:
    …je ken eigenlijk wel stellen dat in de, in de harde porno is het, eh, elke twee minuten, pffjt, hè? Een, eh, ecajulatie.
    Drs. P.J van Hulst:
    Is het waarachtig…
    Eddy:
    Ja, dat is dus, eh, dat is dus een feit ja.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja.
    Eddy:
    Dus vooral bij de Amerikaanse tapes is het, eh, dat je je klok d’r, eh, op gelijk, eh, zou kennen zetten, dat ie om de twee minuten, pffjt, dan, eh…
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja…
    Eddy:
    Ecajuleert hij weer…
    Drs. P.J van Hulst:
    Weet u wat wij doen…
    Eddy:
    …zo zit dat.
    Drs. P.J van Hulst:
    ik spring meteen in het diepe en huur een cassette harde porno van u.
    Eddy:
    Prima.
    Drs. P.J van Hulst:
    Ja.
    Eddy:
    Eeh, dan, eh, wou ik even weten, eh, houdt u, eh, van beffen, of ben u meer aangesproken door dat je zegt, eh, eh, pijpen? Dus dat, eh, hij gepepen wordt…
    Drs. P.J van Hulst:
    Hou ik van beffen of van pijpen…?
    Eddy:
    of zij gebeven…?
    Drs. P.J van Hulst:
    Nee, dat maakt mij niet zoveel uit…
    Eddy:
    Onee…
    Drs. P.J van Hulst:
    Doet u maar van alles wat, dus wat gemengde harde porno.
    Eddy:
    Is prima. Dan doe ik er ook nog een, eh, triootje bij.
    Drs. P.J van Hulst:
    Uitstekend.
    Eddy:
    Eh… Love Godesses doen we dan…
    Drs. P.J van Hulst:
    Deze dame ziet er ook wel feestelijk uit.
    Eddy:
    Boops Unlimited…
    Drs. P.J van Hulst:
    Eh, The Pizza Girls…
    Eddy:
    De Desiree Guteaux is ook heel leuk…
    Drs. P.J van Hulst:
    Sex Roulette…
    Eddy:
    Dit is met deze Zweedse meisjes…
    Drs. P.J van Hulst:
    Virgin Dreams, dat ziet er ook smakelijk uit…
    Eddy:
    Kleurlingen… Ja, Beach Lust,
    Drs. P.J van Hulst:
    Deze zwarte dames en heren, Teenage Pyjama Party,
    Eddy:
    Goed… Die is ook heel leuk, die is ook heel leuk, ja, die is ook heel leuk…
    Drs. P.J van Hulst:
    Kunt u mij die aanbevelen, The Love Angels?
    Eddy:
    Ja, die is heel verrassend ook…
    Drs. P.J van Hulst:
    Doet u die er ook maar bij. Nou, ik zou zeggen, hoeveel bedraagt dan in totaal de schade?
    Eddy:
    Eh, ‘ns even tellen hoor… Dat zijn d’r één, drie, één, nee, één, twee, drie, vier, vijf, zes, zeven, acht. Dat is dus tien gulden per, eh, cassette. Dat is dus acht maal tien, dat is… eeh… drukke dag geweest vandaag… acht maal tien, zes maal tien, zeven… Acht maal tien, da’s tachtig gulden dus.
    Drs. P.J van Hulst:
    Juist. Alstublieft.
    Eddy:
    Fijn, dank u wel. En dan, als u dan wel de banden maandag, eh, eh, voor twaalf uur terugbreng.
    Drs. P.J van Hulst:
    Dat beloof ik.
    Eddy:
    Dus maandag voor twaalf uur de banden terug.
    Drs. P.J van Hulst:
    Hartelijk dank voor alle informatie en de hulp. Ik zou zeggen, prettig weekend dan maar.
    Eddy:
    Ja, u ook, eh, prettig weekend met de banden. [Deurbel]
    Eddy:
    Huh, kinderpartijtje. Ken je nagaan wat ze, eh, voor een volwassenenfeestje komen halen, die viezeriken.

    Bijdrager
    I-Joris
    ”vogel”

    En wij hebben twee winterklare heesters in de weekaanbieding.
    Gegarandeerd zonder takkeschurft, mevrâh.

    Mevrah is u tuin al winterklar?

    geniaal die aflevering.

    Net zoals de bonbon afleverin met het vieze mannetje.
    en Wo is die bahnhoff, do is die bahnhoff. (de verzetactie van de bie)

    Bijdrager
    vogel

    De voorloper van de voicemail:

    ”Koot

    Ton: Ja… [draait telefoon]
    Antwoordapparaat: Hallo! Dit is het antwoordapparaat van Tineke Laanmaker, want ik ben er even niet. Maar na de piep heeft u gelegenheid om uw boodschap in te spreken, en dan bel ik u zo gauw mogelijk terug. Doe-oeg! [piep]
    Ton: Hallo Tineke, dit is Ton, en ik weet dat je thuis bent. Want ik ben net met de Rover langs je huis gereden, het is nu zeven minuten over half acht, en de gordijnen waren dicht maar d’r kwam licht door de spleet, Tineke. En ik heb hem wel zien lopen hoor, in mijn ochtendjas. Of dacht jij dat ik gek was? Ik wil jou één ding zeggen, Tineke. Van mijn sigaren blijft ie af. Als ik merk dat jullie samen aan mijn sigaren hebben gezeten… [tuut-tuut-tuut] [gooit de telefoon erop]
    Ton: Zestig cent per stuk, die dingen. Zal ik door meneer daar even laten wegpaffen… [draait telefoon]
    Antwoordapparaat: Hallo! Dit is het antwoordapparaat van Tineke Laanmaker, want ik ben er even niet.
    Ton: Ja, ja. Mevrouw is er even niet.
    Antwoordapparaat: Maar na de piep heeft u gelegenheid om uw boodschap in te spreken, en dan bel ik u zo gauw mogelijk terug. Doe-oeg! [piep]
    Ton: En als jullie vannacht nog trek in een glaasje wijn krijgen, Tineke, wijn in bed, laat ik dan niet merken dat jullie een fles uit het bovenste rijtje hebben genomen, Tineke. Als je dan zonodig moet zuipen na het naaien, dan neem je maar een fles van de onderste vier. De beaujolais. En verder ga jij niet met ‘m. Dat heb je… Dat heb je ook van mij, Tineke, dat wijnrek. Dat was ons wijnkeldertje. Ons wijnkeldertje, dat hebben wij samen opgebouwd, Tineke! [tuut-tuut-tuut] [gooit de telefoon erop] [draait telefoon]
    Ton: [snif] Wat verbeeldt dat mens…
    Antwoordapparaat: Hallo! Dit is het antwoordapparaat van Tineke Laanmaker, want ik ben er even niet.
    Ton: Ja, ja, ja, schiet op, weet ik, weet ik, weet ik…
    Antwoordapparaat: Maar na de piep heeft u gelegenheid om uw boodschap in te spreken…
    Ton: Ja, wacht maar wie er piept. Straks piep je nog wel anders.
    Antwoordapparaat: …en dan bel ik u zo gauw mogelijk terug. Doe-oeg! [piep]
    Ton: Maar je zoekt het maar uit hoor, Tineke. En ik hoop dat jullie samen heel gelukkig worden, in zijn Fiat Panda! Oja! Weet je met wie ik morgen naar Parijs vlieg, Tien, voor een weekje? Met Marianne. Gek hè? Had je dat gedacht? Met Ma-ri-an-ne? Nou dan ik je maar vertellen dat Marianne en ik al twee jaar een fantastische relatie hebben, waar jij niks van hebt gemerkt. Daar ben je namelijk te stom voor! Stomme trut! Stom-me trut! Stomme truuuut! Met je valse tanden! En je astrologie-studie! En je pukkelkont! Als ik… [tuut-tuut-tuut] [gooit de telefoon erop]
    Ton: O, wat lucht dat op. ’s Even lekker de waarheid zeggen. Dat nest. [draait telefoon]
    Tineke: Hallo, met Tineke Laanmaker.
    Ton: [slikt] Tineke?
    Tineke: Ben jij dat Ton?
    Ton: Tien…
    Tineke: Waar zit je schat?
    Ton: T-T…
    Tineke: Ik kom net binnen…
    Ton: Tien…
    Tineke: …ik heb de hele dag geprobeerd je te bellen…
    Ton: Tineke…
    Tineke: …of heb jij mij gebeld?
    Ton: T-T-T…
    Tineke: Ik wil net het antwoordapparaat afluisteren…
    Ton: TINEKE!

    Bijdrager
    teddibeer

    Ook leuk!

    Bijdrager
    Rik H.

    En het was 4 jaar geleden natuurlijk wel een eng en ook lachwekkend hoe de gehele Fortuyn beweging dezelfde trekjes vertoonde als De Tegenpartij (is er voor jou en voor mij, De Tegenpartij maakt iedereen blij)

    Samen voor ons eigen, laat de rest de rambam krijgen….

    Bijdrager
    teddibeer

    Bijdrager
    Rik H.

    Cor, Ab en Cock van der Laak en wel hierom!

    Bijdrager
    Freek.

    Over taalvaardigheid gesproken:

    ”De

    De Bie: Doctor Galesloot, welkom
    Dr. Galesloot: het is welKOM, hoor! WelKOM. Het accent ligt op KOM hè
    De Bie: Ja
    Dr. Galesloot: Maar ga door
    De Bie: Eh, doctor Galesloot u bent voorzitter
    Dr. Galesloot: (voorZITter)
    De Bie: van de nieuw benoemde commissie klemtonen
    Dr. Galesloot: Nou, wacht wacht wacht wacht. Dan MOET ik dat ook even rechtZETten. Eh, mijn naam SPREEKT u dus uit als GaLEEsloot, hoor!
    De Bie: Oh, pardon
    Dr. Galesloot: Niet Galesloot, maar GaLEEsloot
    De Bie: Oh, dus eh Galesloot is verkeerd…
    Dr. Galesloot: Nou nou, nou nou nee niet VERkeerd, ik zou haast zeggen inteGENdeel, want Galesloot komt veelVULdiger voor dan GaLEEsloot, maar dat is dan de Twentse tak hè. De Galesloten zijn dat en wij zijn de GaLEEsloten en GaLEEsloot stamt uit het vroeg-SakSISCH. Is heel BEgrijpelijk oveRIEgens dat u die fout maakt, hoor.
    De Bie: Goed eh dokter GaLEEsloot
    Dr. Galesloot: Til ik ook niet zo zwaar aan. Kijk, ik noem dat altijd onze weiMARtak hè, die verspringing van ACcent in Galesloot. Dus Galesloot… Dus GaLEEsloot wordt dat he.
    De Bie: Dat accent… ja
    Dr. Galesloot: ACcent is het hoor!
    De Bie: of de klemTOON, zoals wij vroeger op school bij wijze van grapje vaak zeiden…hè, hij legt de klemTOON verkeerd… u herinnert zich dat grapje…
    Dr. Galesloot: Ja, dat is inDERdaad een bron van veel misVERstanden geweest. Ik wil HIERbij wel even NAdrukkelijk aanTEkenen dat ik PERsoonlijk nooit aan deze flauWIteit heb meegedaan. ’t Is namelijk onZIN.
    De Bie: eh onZIN
    Dr. Galesloot: Aperte onZIN is het. De klemtoon van klemtoon is natuurlijk klemtoon, en niet klemTOON. Het is immers de toon die de klem krijgt. Wat wordt de toon, de toon wordt be-klemd. Dat is een aardig eZELSbrugGETje in dit verband. Het is een bijzonDER zouteLOOS grapje om dan van klemTOON te spreken en dat is nu juist het TRAAgische. Wij weten allemaal waar de klemtoon in klemtoon hoort te liggen, maar van ontelBAre neDERlandse woorden, heeft men EENvoudig geen Idee.
    De Bie: Ja. Heeft u enig eh Idee hoe dat komt?
    Dr. Galesloot: Idee, heel goed. JazeKER hebben we dat. Kijk, het PRObleem met ons NeDERrlands is dat wij een zoGEEnaamd vrij ACcent kennen. Dat valt nu eens op een 1e letterGREEP, BIJvoorBEELD in koninkrijk en dan weer op de laatste letterGREEP, BIJvoorBEELD in … eh
    De Bie: Eh, zoals in koningin
    Dr. Galesloot: Dat is een UITstekend voorBEELD. Koninkrijk, koningin. En daarnaast kennen wij nog het ACcent op een binnenletterGREEP, BIJvoorBEELD in eh… ja als je die voorBEELDen zoekt dan…
    De Bie: ehhh paardedeken, paardedeken…
    Dr. Galesloot: Nou dat is niet zo’n GEElukkig voorbeeld. Nee, ik denk nu maar even aan eh, glaZENwasser hè glaZENwasser, en en en ongeDUrig.
    De Bie: Oh het is niet onGEEdurig?
    Dr. Galesloot: onGEEdurig? Hoe komt u daar in nou in heMAALSnaam bij. Nee nee, het is ongeDUrig. De ongedurige glaZENwasser, als u het CORrect eh wilt zeggen.
    De Bie: Juist, ja..
    Dr. Galesloot: Maar dat zeg ik, dat is het PRObleem in het NeDERlands, dat het ACcent geen delimiTAtieve functie heeft, moNO- en poLYtolie lopen hier al eeuWEN op een hoogst VERwarrende wijze door ELkander, en en…
    De Bie: Juist, en daar wil de commissie klemtonen wat meer orde in aanbrengen
    Dr. Galesloot: OrDEEing inDERdaad ja ja.
    De Bie: OrDEEning…
    Dr. Galesloot: Wij zijn bijzonDER verheugd dat in deze tijd van bezuiNIEgingen het miNISterie van wVc toch een BEEdrag BEEschikbaar heeft willen STELlen om dit deFInitieve onDERzoek naar de oorspronKEElijke ACcenten ehhh
    De Bie: MoGEElijk te maken.
    Dr. Galesloot: MOgelijk te maken is het, hoor.
    De Bie: Oh pardon… mogelijk te maken…
    Dr. Galesloot: PREEcies… PREEcies
    De Bie: En aanstaande zaterdag belegt de commissie klemtonen een landelijk congres
    Dr. Galesloot: Dat is lanDEELijk ja.
    De Bie: Een lanDEElijk congres.
    Dr. Galesloot: Wij VERwachten honDERDvijftig neerlandDIci.
    De Bie: Ja. En zijn ehhh parTIculieren daarnaast ook welkom?
    Dr. Galesloot: parTIculieren zeker… er is inDERdaad een beperkt aanTAL plaatsen voor BEElangstellenden, jaja, ja
    De Bie: En waar wordt het congres gehouden?
    Dr. Galesloot: In DeVENter is dat. In oVERijssel.
    De Bie: O, in DEventer dus
    Dr. Galesloot: Nou ja… eh dat is dus niet correct hè…
    De Bie: Ik vertaal het nog maar even voor al die Nederlanders die nog de oude en dus foute klemtonen gebruiken… in Deventer… DeVENter.
    Dr. Galesloot: Het is dus aanSTAANde zaTERdag in zaal de HarMOnie in DeVENter
    De Bie: En hoelaat begint het?
    Dr. Galesloot: De aanVANG is om HALF drie
    De Bie: Fijn. Meneer GaLEEsloot, dank U wel.
    Dr. Galesloot: Gaarne GEEdaan.

    “Tsja… en dan zit ik gewoon hélemaal te soppen hè, weetjewelweetjeniet”

    :bigsmile:

    Bijdrager
    teddibeer

    Bijdrager
    Leander
    ”hansenonline”

    Bob van Bips wilde volgens mij dit horen.

    I will fuck you in the morning
    Fuck you late at night…

    Ze (Baps?) wilde “iets romantisch over de liefde” horen bij de aanvraag van een verzoekplaatje.
    [size=16:655e618139]Van die dingen, ja, van die dingen![/size:655e618139]

    Bijdrager
    Freek.

    Ja geweldig.

    En Arie&Gé in Torremolinos, Spanje. Namen de piepers van thuis mee zodat ze weer wat “pta’s in het potje ‘over’ konden doen”.

    Bijdrager
    vogel

    Ik wilde u even zeggen dat ik enorrrrrem in m’n kuif gepikt ben.
    En wel hierom…

    Bijdrager
    teddibeer

    Wo sind die tieners?

    Bijdrager
    Rik H.

    Cor v.d. Laak: En dat is vijf, elke keer weer!
    Verspilling van de kostelijke speeksel lucht
    En dat is vijf

    Jacobse: Nou, jij heb anders een lekker wijf

    Cor v.d Laak: Wat zegt u?

    Jacobse: Offie worst lust

    Cor v.d. Laak: Nee, dank u. Ik zit nog aan de koffie

    Cock v.d. Laak: Nou, ik lust anders nog wel een stuk
    Kijk in m’n keel, dan zie je m’n kuiten

    Bijdrager
    vogel

    Do sind die tie…
    O nee, inderdaad. Dr Kipping, haal ze eens heeeel snel hier naartoe?
    Of is dit draadje enkel en alleen voorbestemd aan ouwe lullen?

    Cock v/d Laak is dus ook echt de vrouw van Van Kooten. En de moeder bij wie Jacobse en Van Es op bezoek gaan is Ma van Kooten.

    Bijdrager
    teddibeer

    Pas maar op: ik woon op twee hoog…heb een nachkassie van pallisander…

    Bijdrager
    Freek.
    ”Rik

    Cor v.d. Laak: En dat is vijf, elke keer weer!
    Verspilling van de kostelijke speeksel lucht
    En dat is vijf

    Haha, dat stomme getel! :lol:
    Kostelijke zonde van de verspeelde speeksel en lucht komt bij ons wekelijks voorbij. Hoort gewoon bij de huisuitspraken!

    Cor vd Laak op volle oorlogssterkte, briljant gewoon!

    Bijdrager
    Leander

    [size=16:43bd803693]Kom Cock en neem de fresiae mee![/size:43bd803693]

    Bijdrager
    hansenonline

    Carla en Frank van Putten:

    En dan gaan we nu gezellig ergens een tompouce eten, hè Frank?
    Rueze gezellig moeder! (Denkt: Ik wil geen tompoes. Ik wil een naakte vriendin insmeren met slagroom … Maar ik heb geen vriendin.)

    Bijdrager
    Rik H.

    Wat willen wij!
    Wij zijn toch geen hulpverlener!

    Ik zie die Van der Laak nog zo op het balkon van zijn huis staan blèren….
    En De Bie als zo’n schuchter manneke die komt kijken bij de Van Der Laakjes.

    Le cafe d’Ab!
    Een lekkere mok van Cock

    Bijdrager
    vogel
    ”teddibeer”

    Pas maar op: ik woon op twee hoog…heb een nachkassie van pallisander…

    Als ik met die winterpeen van mijn…

    Bijdrager
    Leander
    ”vogel”

    Als ik met die winterpeen van mijn…

    Schiet ik een volwassen vent zó van z’n brommer af…

30 berichten aan het bekijken - 1 tot 30 (van in totaal 72)

Je moet ingelogd zijn om een reactie op dit onderwerp te kunnen geven.